Narcissisme:
– typiske manipulationer og krænkelser, du kan blive udsat for.

Du bliver udsat for Gasligthing:

– Løgn, benægtelse og modsigelser bruges systematisk for at skabe tvivl hos dig om dine egne oplevelser, følelser og sanser. Over tid kan det føre til, at du ikke længere stoler på din egen hukommelse eller dømmekraft.

Det er en form for psykisk manipulation, hvor du bliver gjort afhængig af den andens version af virkeligheden – ofte uden at opdage det før sent.

Projektion:

– Narcissisten beskylder ofte andre for det, de selv gør eller føler. Hvis de er vrede, beskylder de dig for at være vred. Hvis de lyver, anklager de dig for ikke at være ærlig.

Det er en forsvarsmekanisme, som beskytter deres selvbillede, men som kan få dig til at opleve dig forkert og du vil, som regel går i konstant forsvarsposition.

Du vil ende med at opleve skyld for ting, du ikke har gjort.

Og det svære er, at du langsomt begynder at tvivle på dine egne sanser, fornemmelser og tanker. Du kommer til at forklare dig, undskylde dig, rette ind. Du bruger energi på at bevise din uskyld, i stedet for at mærke: “Det her er ikke mit.” Over tid kan det slide din selvrespekt ned.

Negativ ”humor”:

– Sarkasme og nedladende kommentarer bliver pakket ind som sjov:
– “Du kan da ikke tage en joke?”

På overfladen virker det harmløst, men formålet er at latterliggøre dig, underminere din selvtillid og gøre dig usikker. Hvis du siger fra, bliver du fremstillet som for følsom eller kedelig.

Det bliver en måde at udøve magt og dominans på – med en hånende latteren som våben.

Forgive uvidenhed:

– Narcissisten påstår, at de ikke vidste, det ville såre dig: “Det mente jeg ikke sådan.”
Men det er et “smart” trick, der gør det svært for dig at holde dem ansvarlig.

Den påståede uvidenhed bruges som dække for en dybt krænkende eller ydmygende adfærd. Det kan få dig til at opleve dig urimelig, når du bliver såret – selvom du har al mulig grund til det.

Og du kan ende med at bruge mere tid på at forklare din smerte, end på at blive mødt i den. Du begynder at formulere dig pænt, blødt og “forståeligt”, så du ikke virker følsom. Men skaden er sket. Det afgørende er ikke intentionen, de påstår, men mønsteret, du mærker.

Du bliver påført skyld og skam:

– Ofte i form af små stikpiller, hentydninger eller tavs bebrejdelse.
“Det er jo typisk dig.” – er een af mange beskyldninger, du kommer til at lægge øre til.
Skyld og skam bliver brugt til at styre din adfærd og få dig til at tilpasse dig. Du bliver mindet om dine fejl og svagheder og presset til at kompensere.

Over tid vil “skylden” være noget du har hele tiden – uden helt at vide hvorfor.

Du er et offer:

– Narcissisten udnytter din empati og dine bløde sider.
Du bliver set som “svag”, men netop derfor er du brugbar.
Du vil jo gerne hjælpe, forstå og redde krænkeren.

Det giver krænkeren mulighed for at manipulere dig med skyldfølelse og emotionelt pres.
De ved præcis, hvordan de skal vække din omsorg – og misbruge den til deres egen fordel.

Du bliver udsat for tavshed:

– Den kolde skulder, manglende svar og stilhed er ikke tilfældige. Det er en bevidst måde at kontrollere og straffe dig på.

Når dine beskeder eller opkald ignoreres, vækkes utryghed og selvbebrejdelser.
“Har jeg gjort noget forkert?” tænker en del.

Du kommer til at gøre dig ekstra umage for at få deres opmærksomhed – og dermed opnår man magt over dig.

Når du bliver udsat for kritik:

– Kritikken er sjældent / aldrig saglig.
Den er hånende, nedladende og fyldt med stikpiller og du bliver ofte udsat øgenavne. Kritikken er tit pakket ind i såkaldt “humor” eller ironi, men effekten er den samme.

Du bliver usikker, skamfuld og får en stærk oplevelse af utilstrækkelighed. Samtidig hævder narcissisten sig selv, hvilket nærer deres følelse af kontrol og overlegenhed. Selvværdet bliver stille og roligt nedbrudt.

Og du opdager måske, at du begynder at gå på listefødder. Du vejer dine ord, retter dig ind og forsøger at undgå næste stik. Det kan opleves som om, du aldrig helt kan gøre det rigtige.
Og når kritikken kommer igen, er det let at tænke: – “Det er mig, der er noget galt med.”

Raseri og vrede:

– Vrede er et våben, der bruges til at skræmme og få dig til at rette ind. Det kan være råb, truende kropssprog, destruktiv adfærd eller pludselige vredesudbrud, der får dig til at gå på æggeskaller.

Du ved aldrig, hvad der kan udløse det.
Raseri bliver et redskab til at afbryde diskussioner, lukke munden på dig – og vise dig, hvem der har magten.

Tryk her og læs mere om overgreb, gaslighting, narcissisme, sætte grænser

Du kan også opleve følgende:

Krænkeren udviser en stærk følelse af grandiositet – det vil sige, at vedkommende har en overdreven opfattelse af sig selv og sin betydning, og dermed er andre overlegen. Krænkerende opfatter sig selv som unik, speciel og har talent.

• Udviser en (stor) grad af arrogance

• Udnytter andre til at få det, man vil have

• Overdriver eller lyver om egne præstationer

• Har brug for konstant beundring

• Mangler empati

Narcissisten kan gøre nærmest hvad som helst, for at blive bekræftet og for at får det, vedkommende har brug for.

Du kan opleve, at din krænker kan, fra det ene sekund til det andet, bogstaveligt, går fra at være ”venlig og kærlig”, tiggende, tudende, til at eksplodere i vrede og aggressivitet.

Hvad skal du gøre, når du skal væk fra en narcissist?

Det er nemt, for andre, som står udenfor, at sige, at ”du skal da bare forlade vedkommende!”
Men det er desværre ikke så nemt, men her nogle ting, du kan gøre:

Søg viden om narcissisme:

Lige som du læser med her, er der masser af viden på nettet og i bogform, fx på biblioteket.
Du kan også finde podcast, som omhandler emnet.
Jo mere du, faktuelt, ved og dermed lære at se narcissisme ude fra, des nemmere får du bygget et mere realistisk billede op af din situation.
Forståelse er bestemt vejen frem for dig, så du kan acceptere, at dette her ikke er sundt for dig, men til gengæld , at det er destruktivt forhold for dig, at være i.

Sæt grænser:

Det er så svært at sætte grænser og sige fra.
– Du har krav på at få vist respekt.
– Du har krav på, at blive tiltalt ordentligt.
– Du har krav på, at opleve den frihed, DU har brug for.
– Du har krav på, at have dine egne meninger, holdninger og værdier.
– Du har krav på at blive lyttet til, uden at blive nedgjort.
– Du har krav på, at når du siger nej, så er det et nej!
– Du har krav på, at dine seksuelle grænser respekteres.
– Du har krav på, at du ikke bliver udsat for kontrol af nogen art.
– Du har krav på, at du ikke bliver udsat for hverken fysisk eller psykisk vold og overgreb.

Hvad kan du forvente:

– Din krænker gør sig til offer.
– Der bliver brugt mest mulig manipulation og ekstreme argumenter.
– Du, og du alene, bliver beskyldt for at være den, som er årsagen til alt det dårlige.
– Du får at vide, at du alt for følsom og at du ikke kan tænke klart.
– Du vil opleve vrede og aggressivitet.

I værste tilfælde:

– Flygt på krisecenter og få hjælp af venner og familie
– Ikke bare bloker narcissisten på de sociale medier, mail og telefon, men skift mailadresse og telefonnummer.
– Får du held til at smide krænkeren ud af dine bolig, så skift lås med det samme.

Krisecentre i Danmark, for kvinder:

https://danner.dk/forside/hjaelp-og-rad/krisecentre-i-danmark 

Krisecentre i Danmark, for mænd:

https://levudenvold.dk/for-fagfolk/krisecentre-og-andre-radgivningstilbud/mandekrisecentre/

Ikke mindst, få professionel hjælp, og du er altid velkommen til en gratis og uforpligtende forsamtale via telefonen her. Send sms på 40409547 eller mail Niels@andtalk.dk

narcissisme – mere korrekt: en person med narcissistisk personlighedsforstyrrelse, og som er et spektrum