Tvangskontrol / coercive control – når du begynder at indrette dit liv efter den andens reaktioner
Forestil dig, at du bliver inviteret ud med nogle venner, og umiddelbart har du lyst til at tage med. Men allerede inden du svarer venner, begynder du at overveje, hvad det vil koste på hjemmefronten.
Spørgsmålene, stemningen, mistanken, beskyldningerne. Den tunge stemning, som kan vare flere dage. Så du skriver, at du desværre ikke kan, og mærker en kortvarig lettelse.
Udefra ligner det en aflysning. For dig er det endnu en beslutning, hvor angsten for din partners reaktion har fået mere at sige end din egen lyst.
Sådan vil tvangskontrol ofte se ud i hverdagen. Der behøver ikke være råb eller synlige mærker. Kontrollen kan efterhånden blive så indarbejdet, at den anden sjældent behøver at fremsætte et direkte forbud.
Men du har lært, hvad der sker, når du gør noget, vedkommende ikke bryder sig om.
Det engelske begreb coercive control, på dansk ofte kaldet tvangskontrol, beskriver et vedvarende mønster, hvor et menneske gennem overvågning, isolation, trusler, latterliggørelse, forhånelse og nedgørelse begrænser et andet menneskes frihed. Det afgørende er sammenhængen mellem handlingerne og den indskrænkning af livet, de skaber.
Når omsorgen bliver til kontrol
I begyndelsen kan kontrollen være svær at skelne fra interesse, almindelig nysgerrighed og omsorg. Din partner vil gerne vide, hvor du er, hvem du er sammen med, især om venner af det modsatte køn og hvornår du kommer hjem.
Det kan sagtens opleves rart i starten, at man (umiddelbart) betyde så meget for nogen.
Men der er forskel på at blive spurgt og at skulle aflægge rapport og blive afhørt.
Ofte forventes det, at du svarer på beskeder med det samme.
At du giver adgang til din telefon, fordi du jo ikke burde have noget at skjule. Eller at du opgiver bestemte venskaber, fordi din partner mener, at de mennesker har en dårlig indflydelse på dig.
Hver episode kan ledsages af en forklaring som bekymring, kærlighed, tidligere svigt. Men uanset forklaringen, så bliver resultatet, at du får mindre og mindre plads til at bestemme over dit eget liv.
Et væsentligt spørgsmål er derfor, hvad der sker, når du siger nej?
Kan din partner være skuffet uden at straffe dig?
Kan du have et privatliv uden at blive mistænkeliggjort?
Og kan du være uenig uden at skulle frygte følgerne?
Det er mønsteret, du skal have øje på
Mennesker kan være jaloux, urimelige og dårlige til at håndtere uenighed, uden at der nødvendigvis er tale om tvangskontrol. Begrebet kræver mere end en ubehagelig episode eller et skænderi.
Opmærksomheden skal rettes mod det gentagne mønster!
Hvem kommer til at bestemme? Hvem må tilpasse sig og i så fald hvor meget, plus Og hvis frihed bliver stadig mindre?
En bemærkning om dit tøj, kan virke ubetydelig, når den står alene. Men hvis den følges af kritik af dine venner, mistænkeliggørelse af dine kolleger og krav om at forklare, hvor du har været, får den en anden betydning. Handlingerne skal forstås i sammenhæng. Det er også et centralt kendetegn ved psykisk vold.
Tvangskontrol kan desuden omfatte adgang til penge, arbejde og transport, så dine muligheder for at handle selvstændigt bliver begrænset helt konkret. Den kan forekomme sammen med fysisk og seksuel vold, men behøver ikke gøre det. Både mænd og kvinder kan blive udsat.
Når du begynder at tvivle på dig selv
Gaslighting – www.andtalk.dk/gaslighting/ – kan indgå i tvangskontrol. Det sker, når manipulation gentagne gange får dig til at tvivle på din hukommelse, din oplevelse eller din dømmekraft. Hændelser benægtes, ord bliver vendt imod dig, og din reaktion bruges som bevis på, at du er problemet.
Du forsøger måske at forklare dig mere præcist. Tænker samtalen igennem på forhånd og leder efter den formulering, som endelig vil få den anden til at forstå. Efterhånden kan en stor del af din opmærksomhed være rettet mod at undgå næste konflikt.
Det slider. Forskningen forbinder psykisk vold med blandt andet angst, depressive symptomer, posttraumatiske symptomer og søvnproblemer. Reaktionerne varierer, men fraværet af fysiske skader betyder ikke, at belastningen er lille.
Derfor bliver det også misvisende alene at spørge, hvorfor du ikke sætter tydeligere grænser. Måske har du forsøgt mange gange og erfaret, at det gør situationen værre. Din forsigtighed kan være en måde at beskytte dig på under forhold, hvor dine grænser ikke bliver respekteret.
Hvorfor går du ikke bare?
Spørgsmålet lyder enkelt, når man står udenfor. Indefra kan virkeligheden bestå af fælles børn, økonomisk afhængighed, frygt og kærlighed til det samme menneske, som gør én ondt.
Der kan også være gode dage. Oprigtig nærhed, latter og løfter om forandring. De stunder kan gøre det svært at fastholde alvoren, især når man længes efter, at forholdet bliver, som man håbede. At der findes varme øjeblikke, ophæver imidlertid ikke et vedvarende mønster af kontrol.
Et brud får heller ikke altid kontrollen til at ophøre. Den kan fortsætte eller eskalere efter separationen. Derfor bør råd om at gå ledsages af hjælp til at vurdere sikkerheden og de praktiske muligheder.
Den, der har brug for støtte, skal ikke først bestå en prøve i handlekraft.
At få plads til dit eget liv og dig selv igen
Hvis du genkender noget af dette, behøver du ikke straks kunne sætte den helt rigtige betegnelse på dit forhold.
Du kan begynde med at fortælle et menneske, du har tillid til, hvad der konkret sker, og hvad du er begyndt at undlade af frygt for reaktionerne.
Det kan være svært at sige højt. Måske har du længe beskyttet din partner over for andre, eller du skammer dig over at være blevet. Men ansvaret for kontrollen ligger hos den, der udøver den.
Hos Lev Uden Vold – https://levudenvold.dk/ – kan du få gratis og anonym rådgivning på 1888, døgnet rundt.
Du må også ringe, hvis du er i tvivl om, hvad du oplever. Hvis din telefon eller internetbrug bliver overvåget, så søg hjælp fra en enhed, den anden ikke har adgang til, fx hos dine venner, kolleger, din familie eller hos undertegnende: Niels@andtalk.dk eller sms 40409547
I en samtale hos mig, vi toundersøge, hvad relationen har gjort ved din tillid til dig selv, og hvad du har brug for nu. Hvis der er aktuel vold eller fare, er specialiseret rådgivning og hjælp til sikkerhed nødvendig ved siden af.
Du behøver ikke have hele din historie på plads, før du rækker ud. Det er nok at begynde med det, du faktisk ved: Hvordan det er at være dig i det forhold.
*********
Har artiklen sat noget i gang hos dig? Nogle gange er det rart at tale videre med et menneske, når man har læst noget, man kan genkende.
Læs alt om dysfunktionelle relationer: www.andtalk.dk/overgreb-gaslighting/
Jeg tilbyder coaching og terapi, blandt andet som Walk & Talk®.Vil du selv lære samtalens håndværk, tilbyder jeg også eneundervisning i coaching.
Se dine muligheder for en samtale · Læs om uddannelsen
